Más teorías conspiracionales

A nadie le importa, es verdad.

Pero no deja de ser inquietante la manera en que ciertos seres de esta enrarecida blogósfera simplemente se esfuman, como si los hubiesen 'abducido' o borrado del padrón electoral, que para el caso, prácticamente es lo mismo.

El Gansipapas, antaño conocido por unos chistes super-intelectuales que nadie -y casi estoy seguro que ni siquiera él- comprendía, ahora luce por su ausencia.

Entre las teorías que circulan en derredor tenemos:

1.- Murió por asfixia autoerótica, al haberse jalado repetidas veces el cuello él mismo.

2.- Se volvió maricón y ahora luce una minifalda y trabaja en las calles de algun barrio de alto riesgo.

3.- Descubrió que el internet apesta, y se volvió representante de Amnistía Internacional en la Antártida.

4.- Reventó su teléfono celular por conectarle el cargador de corriente en la salida para los audífonos... nomás por estar 'texteando' a las 4 de la mañana.Y de paso se quedó sin interné.

5.- Se sacó la lotería y hoy es un accionista renombrado de Telerisa.

6.- Audicionó para 'Machete' y lo detuvo la migra porque lo confundió con un hondureño.

7.- Lo cazaron y se casó, y ahora no puede comunicarse con el mundo exterior por su condición de esclavo sepsual.

8.- Tiene un blog alternativo en un universo paralelo, donde escribe guiones para la serie 'Fringe'.

9.- Por predisposición genética -recordemos que el Gansipapas es el hijo no deseado ni reconocido de Sender- desarrolló alsjáimer tempranero.

10.- Nunca existió, y sólo fue una paja colectiva mental de los lectores de este post.

Cualquier otra teoría conspiracional es bienvenida, apúntela ahí nomás, en la sección de comentarios. 

Nam stat fua cuiq~ dies, breue et irreparabile tempus.